Chuyện ở quán Bar

Một cao bồi vừa chuyển từ Texas đến Montana bước vào quán bar và gọi ba ly bia Bud. Anh ngồi ở góc quán, nhấp từng ngụm một từ mỗi ly. Khi uống hết, anh trở lại quầy và gọi thêm ba ly nữa. Người pha chế tiến lại và nói:

"Anh biết đấy, bia sẽ bị nhạt nếu để lâu. Uống từng ly một sẽ ngon hơn."

Cao bồi đáp:

"À, chuyện là vầy. Tôi có hai người anh em—một ở Arizona, một ở Colorado. Khi chúng tôi rời khỏi Texas, ba đứa hứa với nhau là mỗi lần uống sẽ gọi ba ly—mỗi ly thay cho một người—để nhớ lại thời gian tụi tôi còn ngồi uống chung."

Người pha chế gật đầu, thấu hiểu. Và thế là chàng cao bồi trở thành khách quen, luôn gọi ba ly, luôn uống theo cách đó.

Một ngày nọ, anh chỉ gọi hai ly. Mọi người trong quán im bặt, không ai nói gì nhưng ánh mắt thì đầy cảm thông. Khi anh quay lại quầy gọi vòng hai, người pha chế nhẹ nhàng nói:

"Không muốn làm phiền, nhưng tôi xin chia buồn với mất mát của anh."

Chàng cao bồi ngơ ngác, rồi bật cười:

"Ồ không, mọi người vẫn ổn cả. Chẳng ai mất đâu. Chỉ là vợ tôi và tôi mới gia nhập Hội Thánh Baptist… nên tôi phải bỏ rượu."

"Nhưng điều đó không ảnh hưởng gì đến hai thằng anh tôi cả." 😄🍻

Pane e Vino - 3 Nguyễn Khắc Cần 

Kỳ họp bất thường của LHQ

 Trước tình hình Toàn cầu hiện nay. Cần phải có một Nước đủ uy tín để Lãnh đạo Thế giới. Thường trực Hội đồng Bảo An Liên Hiệp Quốc đã tổ chức cuộc họp bất thường để bầu "Đại ca" Thế Giới Mới 

*Đại diện nước Anh phát biểu trước:

Tôi cho rằng Mỹ xứng đáng nhất vì kinh tế và quân sự của Mỹ là số 1 👍

*Đại diện Trung Quốc liền bác bỏ và tuyên bố:

Nước Nga xứng đáng hơn. Họ đã chiến thắng phát xít Đức, Ý, Nhật đem lại hòa bình cho thế giới 

*Đại diện nước Nga trầm ngâm một lúc rồi dõng dạc nói: 

Tôi nghĩ Việt Nam xứng đáng nhất. Vì họ đã từng đánh bại 3 trong 5 nước có mặt ở đây 🇻🇳

*Đại diện Mỹ, Pháp và Trung Quốc tái mặt. Không khí cuộc họp bỗng trở nên căng thẳng 🙄

*Sau khi lấy lại bình tĩnh đại diện Mỹ đáp: Tôi chỉ thua họ duy nhất 1 lần 🙏

*Đại diện Pháp tiếp lời: Tôi cũng chỉ ko thắng được họ 2 lần 🙏🙏

*Đại diện Trung Quốc bần thần giây lát: 

Tôi xin được hoãn cuộc họp. (Cả hội trường ngơ ngác). Đại diện Trung Quốc nói tiếp:

Tôi xin hoãn để về xem lại "Lịch sử" vì tôi không nhớ hết đã Thua Việt Nam bao nhiêu lần? Híc... 🙁 

Và cuối cùng Nghị quyết được thông qua: VIỆT NAM chính thức là "ĐẠI CA" của Thế giới. 👍👍👍

(Đăng từ bài nhận được của bạn quý)

Người rảnh thích tám nhiều chuyện

Boy: E cho a số đt của e nha. Có gì rảnh ta tám chuyện.

Girl: E có 3 số, a lấy số nèo?

Boy: Cả 3 số luôn!

Girl: Dợ, hai ba bửa tém một bửa*.

Boy: Chuyện tắm rửa để sau tính. Số đt của e á!

Girl: Dợ, năm séo bửa, không tém, không tém!**

Boy: Vậy sao! E vẫn chưa cho anh số đt của e.

Girl: Mèng eei! Số chót nè: Tém chín bửa một năm không tém.***

Boy: Con lạy mẹ!

------------

(*): 237817

(**): 567-0808

(***): 8971508

Chuyện vui (bạn gửi)

Hol van Ákos?

 

Chuyện của Pistike

 

CLB Những người vui tính: Nghèo do đâu?

 

CLB Những người vui tính: CHỒNG

Trong gia đình thì các ông chồng cũng chỉ là những đứa trẻ mà thôi, chỉ khác mỗi một thứ là rất nguy hiểm khi gửi họ cho các cô bảo mẫu trông nom.

Ngô Mạnh Hùng

CLB Những người thích đùa: HỌC TOÁN

 Con chị học lớp ba, con em học lớp lá. Con chị dạy con em học toán.

Con chị hỏi:

- Em có tám cái kẹo, chị lấy của em ba cái, thì em còn mấy cái.

- Em còn tám cái.

- Sao lại còn tám cái.

- Vì em không cho chị lấy kẹo của em.

Con bé em này chắc được học phụ đạo ở thầy Nguyen Leanh mới giỏi thế.

Ngô Mạnh Hùng

Bỏ ngang...

 Anh chàng đi làm về muộn, ăn uống qua loa rồi muốn đi ngủ luôn. Khi cô vợ "đòi"... ->

+ ..., ..., Hôm nay a mệt lắm, bây giờ mà "làm" 1 cái thì sức khỏe bị bào mòn ngang với bắt anh cõng em từ đây sang tận Bắc ninh...

Cô vợ không bỏ cuộc, ra sức "thuyết phục" tiếp tục..., và thế là cuộc yêu vẫn đã được diễn ra... - Anh chàng buông thõng chân tay, chuẩn bị chìm vào giấc ngủ... ->

- (Cô vợ): ..., Ơ hay nhỉ..., thế định bỏ người ta ở lại Bắc ninh à.h...?! Đưa về Hà nội đi chứ...

(copy từ FB-Tạ Hoàng Linh)

CLB Những người thích cười: Họp phụ huynh

 2022/05/22: Họp phụ huynh tổng kết niên học 21-22.

Ý kiến giải thích vs “Lý do điểm thi học kỳ 2./ lại thấp hơn học kỳ 1./“ = {

Các vị phụ huynh cũng biết đấy..., Với HK 1./, ta thi on-line, trông thi không được chặt chẽ như mong muốn...

+ Các con vẫn nhắn tin hỏi được nhau.

+ Những con khá thì tự vào mạng tìm lời giải.

Thế nên, điểm HK 1./ cao là điều ‘không tránh khỏi’...

}

Tạ Hoàng Linh

Những mẩu chuyện ngắn nhưng tiết lộ nhiều

TIẾU LÂM CHÍNH TRỊ ĐÔNG ÂU (1)

Giải trí chút, cách đây cũng vài chục năm, mình có sưu tầm và dịch từ kho tiếu lâm chính trị Đông Âu chừng 400 mẩu gì đó, định sắp xếp theo trình tự thời gian, rồi sẽ viết chú giải cho từng câu chuyện. Vì những cái này, thường là gắn với những sự kiện và thời kỳ lịch sử, đương nhiên bản thân chúng đọc cũng buồn cười rồi, nhưng đọc xong mà biết thêm các info khác, sẽ thấy “ngấm” hơn, nhiều khi “đau” hơn.

Tuy nhiên, về sau, phần vì lười, phần vì không có động lực gì, nên bỏ xó. Định rút ngắn công việc lại, viết một cái giới thiệu chung “Tiếng cười thời cộng sản ở Đông Âu”, mà được một đoạn rồi cũng vứt lăn lóc đâu đó - có lẽ khi nào đó sẽ phải hoàn tất. Giữa chừng, một số mẩu này mình có gửi cho trang talawas - sau đó nhiều câu chuyện được/ bị phát tán đủ chỗ, nhưng không hề thấy tên mình đâu nữa 🙂.

Chiến sự nhiều quá đôi khi cũng mệt, cần thư giãn chút!

Minh họa: Phương tiện chống trộm ở xứ “thiên đường” 🙂.

*

* Thập niên 50 thế kỷ trước. Bộ Nội vụ Liên Xô mở cuộc thi tiếu lâm chính trị, thời hạn nộp bài là 7/11 (nhân Cách mạng Tháng Mười).

Một anh chàng hiếu kỳ gọi điện hỏi:

- Thưa các đồng chí, giải nhất là gì ạ?

- Hậu hĩnh lắm! 15 năm tù khổ sai Siberia! 🙂.

* - Một con rắn có thể bị gãy xương sống không?

- Có, nếu nó theo đường lối của Đảng... 🙂.

* Trong Đảng, người ta thường xuyên tổ chức các vụ thanh trừng và khai trừ những đảng viên “thù địch”, “xâm nhập”, “dao động”, “hai mặt”... Ủy ban Kiểm tra hỏi:

- Khi thực hiện đường lối của Đảng, đồng chí có dao động không?

- Xin thưa, tôi luôn dao động theo đường lối của Đảng...

* Trong xà-lim, năm 1937.

- Cậu bị mấy năm tù?

- 25.

- Vì tội gì?

- Tớ vô tội.

- Nói láo! Vô tội thì chỉ bị 10 năm thôi. 🙂.

* - A lô, KGB phải không?

- Đúng. Có chuyện gì vậy?

- Xin thưa, con vẹt của tôi bay mất rồi.

- Thì sao?

- Nếu chẳng may tìm thấy nó, xin các đồng chí viết vào biên bản rằng tôi hoàn toàn không dính dáng gì đến những quan điểm chính trị của nó. 🙂.

* Một nhà báo Phương Tây đến một nước CS và tranh thủ hỏi xem người dân suy nghĩ gì về chế độ. Nhà báo gặp một người dân ngồi chơi ngoài vỉa hè liền đưa micro ra và hỏi :

- Anh có thể cho biết ý kiến của mình về đ/c lãnh đạo cao nhất của mình không?

Người này nhìn trước nhìn sau kéo nhà báo vào nhà mình rồi nói thì thầm:

- Nói thật với anh tôi quý đ/c đó lắm.

- Sao khen lãnh đạo mà anh lại phải lén lút thế?

- Anh thông cảm, ờ đây chê lãnh đạo thì bị công an bắt mà khen lãnh đạo thì dễ bị người dân đánh… 🙂.

* Giờ toán trong quân đội Hung:

- cos x = 1,2

- Nhưng thưa đồng chí đại tá, theo như tôi biết thì hàm số cosinus không thể cho ra giá trị lớn hơn 1 được ạ? - một học viên thắc mắc.

- Tôi tiết lộ cho cậu một bí mật nhé, nhưng chớ có nói cho ai biết. Thời còn lính Nga ở nước mình, họ còn bảo cos x có thể bằng 1 triệu mà chúng tôi cũng phải câm họng đấy! 🙂.

* - Kẻ thù ko thể khoan nhượng của nền báo chí cách mạng chúng ta?

- Sự thật 🙂.

* Anh Mỹ và anh Hung thi nhau phét lác.

- Bên Mỹ chúng tớ tàu hỏa chạy nhanh đến mức nếu tớ muốn tát ông trưởng ga này, thì ông trưởng ga tiếp tới lại bị ăn đòn.

- Còn bên Hung bọn tớ thì chả mấy khi có tàu: bạn tớ muốn tự sát, cậu ấy nằm xuống đường ray nhưng rồi... chết đói ở đó! 🙂.

* Giờ Địa lý, cô hỏi trò:

- Nước ta có chung đường biên giới với những nước nào?

- Thưa cô, với những nước XYZ (liệt kê), SGK em thuộc lòng ạ. Tuy nhiên, ko hiểu sao bố em lại nói trong gia đình là, nước ta có đường biên giới với bất cứ nước nào mà đồng chí Stalin muốn? 🙂.

* Biên giới Hung - Liên Xô. Bỗng nhiên, hai chàng biên phòng Nga và Hung cùng nhìn thấy một va-li đầy vàng. Chàng Nga nhanh nhẩu:

- Mình đừng báo cáo cấp trên nhé, chia theo tinh thần hữu nghị anh em đi!

Chàng Hung nhấm nhẳng:

- Không hữu nghị hữu nghiếc gì sất! Chia đôi! 🙂.

* Trong một dịp khai quật ở Ai Cập, người ta tìm thấy một bộ xác ướp mới. Các nhà khảo cổ học trên toàn thế giới không làm sao biết được đó là xác ướp của ai. Cuối cùng, người ta phải mời các chuyên gia Xô-viết. Ba chuyên gia Liên Xô xắn tay áo và đề nghị mọi người ra khỏi phòng có chứa bộ xác ướp. Được một chút, họ đi ra, mệt mỏi, mồ hôi đầm đìa:

- Hoàng đế Ramses thứ hai mươi ba.

- Tuyệt vời! Sao các ngài biết được?

- Bị “đấu tranh” dữ quá, thằng chó phải khai rồi! 🙂.

* Tại Liên Xô, vào thập niên 60.

Bộ Văn hóa mở một cuộc thi vẽ, đề tài cố nhiên là cuộc đời của đồng chí Lenin. Tuy nhiên, ban tổ chức muốn thay đổi đôi chút vì dân tình đã quá chán chường những đề tài muôn thuở như “Đồng chí Lenin ở điện Smolny”, “Đồng chí Lenin trên chiến hạm Rạng đông” hay “Đồng chí Lenin tại Đại hội Quốc tế Cộng sản”. Vì vậy, họ muốn tìm một cái gì mới mẻ.

Một đề tài mới cho cuộc thi được nghĩ ra: “Đồng chí Lenin ở Warszawa”. Hàng loạt bức tranh được gửi đến ban tổ chức, các giám khảo phải làm việc rất căng thẳng.

Nhưng có một tấm không hề phù hợp với đề tài, thậm chí ban giám khảo cũng không hiểu ý nghĩa của nó, do đó người ta phải triệu tay họa sĩ đến.

Chàng họa sĩ xuất hiện trước Hội đồng, lập tức anh bị hỏi:

- Tấm ảnh này dính gì đến đề tài “Đồng chí Lenin ở Warszawa”?

Trong tranh, một nam và một nữ đồng chí đang trong tư thế làm tình. Người ta hỏi họa sĩ:

- Nữ đồng chí này là ai?

Anh họa sĩ đáp:

- Thưa, là nữ đồng chí Nadezhda Krupskaya ạ.

- Tốt. Nhưng đồng chí này không phải đồng chí Lenin! Đồng chí ấy là ai vậy?

- Dạ, là đồng chí tài-xế của đồng chí Lenin a..

- Thế đồng chí Lenin ở đâu?

- Dạ, đồng chí Lenin ở Warszawa ạ. 🙂.

* - Hệ thống Xô-viết ưu việt hơn các hệ thống khác ở chỗ nào?

- Hệ thống Xô-viết ưu việt ở chỗ nó có khả năng giải quyết được những khó khăn không thể nảy sinh ở các hệ thống khác. 🙂.

* - Nếu tớ không nhầm, loại nước hoa này là của ngoại phải không?

- Đúng vậy, từ Phương Tây thối nát đấy.

- Ừ, có thể nó thối thật, nhưng hương vị của nó mới vương giả làm sao! 🙂.

* - Bà ơi, bác Lenin tốt lắm phải không?

- Ừ, cháu ạ, bác tốt lắm.

- Thế bác Stalin xấu lắm phải không?

- Xấu, cháu ạ, bác ấy xấu lắm.

- Còn bác Khrushchev, bác ấy cũng tốt hở bà?

- Rồi sau mình sẽ biết, cháu ạ, nếu bác ấy qua đời. 🙂.

* - Cái gì tồn tại vĩnh viễn ở Liên Xô?

- Những khó khăn quá độ. 🙂.

* Một trăm năm sau, trong chủ nghĩa cộng sản, cháu hỏi bà:

- Bà ơi, xếp hàng là gì hở bà?

- Cháu biết đấy, lâu lắm rồi, từ thời xã hội chủ nghĩa cơ, người ta đứng thành hàng dài để mua bơ và lạp xường.

- Thế “bơ” với “lạp xường” là gì hở bà? 🙂.

* - Trong chủ nghĩa cộng sản còn nạn trộm cắp không?

- Không. Người ta đã ăn cắp hết trong chủ nghĩa xã hội rồi. 🙂.

(Còn tiếp)

Nguyễn Hoàng Linh

CLB Những người thích đùa: Hát ez…

 "Egész éjjel havazott. Reggel kimentünk a gyerekkel hóembert építeni.

    8:00     A hóember elkészült.

    8:10     Egy arra járó feminista megkérdezte, miért nem építünk hóembernőt is.

    8:15     Építettünk egy hóembernőt is.

    8:17     Feminista szomszédom panaszt emelt a hóembernő nagy mellei miatt, mert szerinte tárgyiasítom a nőket.

    8:20     Egy közelben lakó meleg pár is odajött, és hisztériázni kezdtek, hogy miért nem két azonos nemű hóembert építettünk.

    8:22     Egy transznemű férf... akarom mondani n... szóval személy  kérdőre vont, hogy miért nem építünk nemi identitás nélküli hószemélyt,  választható nemi szervekkel.

    8:25     Idejött az utca végéből a vegán házaspár, és szóvá tették, hogy  a répa élelmiszer, nem pedig hóemberek dekorálására való.

    8:28     Lerasszistáztak, mert a hóemberpárunk fehér.

    8:31     A szemben lakó muszlim pasas követeli, hogy a hóembernőre azonnal adjak burkát.

    8:40     Megérkezik a rendőrség, valaki kihívta őket, mert megsértettük az önazonosságát.

    8:42     30 ezres bírságot kaptam, mert nincs rajtuk maszk.

    8:44     A feminista szomszéd ismét megjelent. Most a seprűt kifogásolja  a hóemberasszony kezében, mert szerinte ezzel a nőket  háziasszony-szerepbe helyező régi sztereotípiát erősítjük.

    8:46     Kiszállt a városi tanács egyenlőségügyi bizottságának elnöke, és kilakoltatással fenyeget bennünket.

    8:50     Megérkezett a BBC híradójának stábja. Megkérdezték, szerintem  mi a különbség a hóember és a hóembernő között. "A hógolyók", feleltem,  mire leszexistáztak.

    9:00     A tévében mint feltételezett terroristát, rasszistát, homofóbot  és mások érzékenységébe gázoló bűnözőt mutogatnak, aki balhét kavar  a lakóhelyén ilyen súlyos időjárás közepette.

    9:10     A rendőrök megkérdezték, kivel építettem a hóembert, majd  letartóztattak, és velem együtt a gyermekemet is, mint bűntársat."

-----------

Well this is...

"It snowed all night. We went out this morning with the kid to build a snowman.

8:00 the Snowman is ready.

8:10 A feminist passing by asked why we don't build a snowman too.

8:15 We built a snowman too.

8:17 My feminist neighbor raised a complaint about the snowman's big boobs because she thinks I'm negotiating women.

8:20 A gay couple living nearby came over and began to hysterize why we didn’t build two snowmen of the same sex.

8:22 A transgender man... i want to say n... so a person is questioning why we don't build a snowman without gender identity with selective genitals.

8:25 The vegan couple came from the end of the street and they promised that carrots are food, not for decorating snowmen.

8:28 They got racist because our snowman pair is white.

8:31 The Muslim guy living across the street demands that the snowman be given a burqa immediately.

8:40 Police arrive, someone called them out because we violated their identity.

8:42 I got a 30 thousand fine for not wearing a mask.

8:44 The feminist neighbor showed up again. Now the broom is blaming in the hands of the snowman, because according to this, we are strengthening the old stereotype that puts women in the role of housewives.

8:46 The president of the equality committee of the city council has left and is threatening us with eviction.

8:50 BBC news crew has arrived. I was asked, I think what is the difference between the snowman and the snowman. "The snowballs", I answered before they became sexist.

9:00 On TV, as a suspected terrorist, racist, homophobic and others, they are showing a criminal who stumbles into the sensitivity of their residence in the midst of such severe weather.

9:10 The police asked, with whom I built the snowman, then they arrested me, and with me my child as a partner in crime. "

Ai bò mặc ai

Có một anh, vợ mới đẻ, em gái vợ ở quê đến thăm chị để giúp đỡ nhà chị một tay.

Anh chồng có thói tòm tem. Vợ muốn ngăn chồng nên mắc võng nằm ngang cửa vào buồng có cô em gái ôm cháu ngủ. Nửa đêm, anh chồng bò dưới võng vợ vào buồng. Vợ biết liền cất tiếng ru:

Con ơi con bú cho no

Hỡi người quân tử kia bò đi đâu?

Anh ta bèn đáp lại rằng:

Đêm đông gà gáy o o

Anh chẳng ngủ được anh bò đi chơi

Thấy vậy, cô em vợ cũng ru cháu rằng:

Cháu ơi cháu ngủ cho no

Của dì, dì giữ ai bò mặc ai!

CLB Những người thích đùa: Ko hiểu

Cha: Tại sao con bị điểm xấu? Con có hiểu câu hỏi của thầy giáo ko?

Con: Dạ có ạ! Nhưng thầy giáo lại ko hiểu câu trả lời của con.

CLB Những người thích đùa: 3 nhân chứng

 Truy tìm tội phạm

Cảnh sát vào hồi gay cấn, truy tìm anh tội phạm mãi không ra. May quá, nhờ có người thông báo, có ba anh em nhà Ngốc có nhìn thấy tội phạm. Lôi từ tàng thư tội phạm ra được đúng một chụp chân dung từ bên trái khuôn mặt.

Sau khi triệu hồi ba anh em nhà Ngốc, cảnh sát cho Ngốc Cả xem hình:

- Anh thấy thế nào? Có đặc điểm gì làm anh nhận diện ra không?

- Ồ! Anh này có một mắt!

Cảnh sát chán ngán:

- Dĩ nhiên vì chụp một bên!

Đến anh Hai Ngốc, sau khi xem hình:

- Thế nào? Anh có thấy gì đặc biệt không?

- Có chứ! Ông này có một lổ mũi!

Cảnh sát rầu rĩ.

Mệt mỏi, Cảnh sát Trưởng gọi Ba Ngốc:

- Anh xem hình này! Tôi nói luôn là hình chụp từ một phía nên anh chỉ thấy được một mắt, một lổ mũi! Thực ra là người trên hình có đủ hai mắt, hai lổ mũi! Anh có nhận xét gì không (giọng kéo dài, ngán ngẩm)? Có gì đặc biệt không?

- (sau hồi lâu) Có!

Cảnh sát trường ngồi thẳng dậy ngay lập tức:

- Anh định nói gì?

- Tôi thấy có điểm đặc biệt!

Mắt cảnh sát trưởng tròn xoe:

- Là gì?

- Người trên ảnh đeo kính áp tròng!

Không gian im không một tiếng động, toàn bộ cảnh sát có mặt sốc nặng, mồm miệng há to.

Cảnh sát trường đứng bật dậy, hò hét, điều động, ... Mười lăm phút sau đặc vụ điều tra cao cấp vào phòng, rỉ tai cảnh sát trường:

- Đúng thế!

Cảnh sát trưởng khi này mặt tái xanh, quay sang anh Ba Ngốc:

- Sao anh biết người này đeo kính áp tròng?

- Dễ quá! Tôi xem kỹ rồi! Người chỉ có một tai làm sao đeo kính có gọng được?

Đoàn Hồng Nghĩa (ELTE.vidi90)

CLB Những người thích đùa: Chuyện cục gạch và cải tạo

 Đóng gạch. - Kể chuyện vui ngày xưa 

Thời Mỹ ném bom miền Bắc Việt Nam. Nhiều máy bay bị ta bắn hạ và bắt sống được nhiều phi công.

Gần chỗ trại giam phi công có một xí nghiệp gạch. Việc đóng gạch thủ công rất vất vả. Người đóng gạch phải bê từng cục đất ướt nặng độ 7,8 kg, nhào nhuyễn rồi nện vào cái khuôn gỗ, sau đó dùng dây cắt chỗ đất thừa, rồi nhấc khuôn gỗ ra để có một viên gạch hình chữ nhật, nặng 2 kg. Rất mất thời gian, tốn sức, năng suất rất thấp.

Mấy anh bộ đội canh tù liền bắt các phi công Mỹ đi đóng gạch cho bõ tức. Nhân tiện cải tạo bọn đế quốc.

Phi công Mỹ xin cải tiến kỹ thuật đóng gạch. Ta đồng ý. Họ dùng cưa, đục ít tre gỗ rồi chế một cái máy ép gạch thô sơ. Buộc hai con trâu vào cái đòn cho trâu đi vòng quanh. Gạch cứ đùn ra liền tù tì, vuông đét, đều tăm tắp hơn đóng tay. Năng suất cao.

Tức là cơ khí hóa bằng sức trâu, không cần nhào đất vất vả. Mà trâu thì có sẵn.

Năng suất tăng mấy chục lần, chất lượng tuyệt hảo.

Mấy ông trâu làm việc thay sức của hơn trăm ông người mà không đòi hỏi gì ngoài ít rơm cỏ khô.

Khi ta trao trả lại phi công cho phía Mỹ. Bác giám đốc xí nghiệp xuýt xoa tiếc:

- Mẹ kiếp, mấy ngàn năm đóng gạch hì hục. Nó làm có ba ngày mà tự động hết trọi. Giữ mấy thằng Mỹ ở lại thì sự nghiệp "công nghiệp hóa, hiện đại hóa" đất nước mình xong hết rồi.

Bác bí thơ tỉnh thì bẩu:

- May mà trại giam phi công Mỹ không ở cạnh tỉnh ủy, nếu ở cạnh thì chúng nó cải tiến cả tỉnh ủy thay bằng trâu hết.

St (copy từ FB-Nguyễn Thư)

CLB Những người thích đùa: Quà Sinh nhật

 

Lý sự cùn

 

Điểm cơ bản

 

Đi tàu ở Siberia