Chuyện đàn ông & đàn bà

PHỤ NỮ ĐÒI ĐÀN ÔNG “KINH TẾ – TINH TẾ – TỬ TẾ – THỰC TẾ”. VẬY ĐÀN ÔNG CẦN GÌ Ở PHỤ NỮ?

Tôi là phụ nữ, và tôi từng nghĩ rằng lấy chồng, chỉ cần tìm được một người đàn ông có kinh tế vững vàng, biết quan tâm, sống tử tế và có trách nhiệm là đủ. Nhưng càng trưởng thành, càng chứng kiến nhiều cuộc hôn nhân, tôi càng nhận ra một điều: bốn chữ ấy không sai, nhưng nếu chỉ dùng để đòi hỏi đàn ông mà không nhìn lại trách nhiệm của phụ nữ, thì câu chuyện vẫn chưa công bằng.

Ngày xưa, thời phong kiến, một người phụ nữ thường được dạy phải “tam tòng, tứ đức”, lấy chồng thì theo chồng, lo việc nhà, sinh con, chăm sóc cha mẹ hai bên. Người đàn ông được kỳ vọng phải làm trụ cột, kiếm tiền, gánh vác gia đình và nối dõi tông đường. Mỗi người có một vai trò được xã hội sắp đặt từ trước, đôi khi chưa kịp hỏi họ có thực sự muốn sống như vậy hay không.

Ngày ấy, một người đàn ông có thể ra ngoài làm việc, còn người phụ nữ ở nhà chăm con, lo cơm nước. Nhưng đằng sau một người đàn ông làm nên sự nghiệp, đôi khi là một người phụ nữ đã âm thầm đánh đổi tuổi trẻ, ước mơ và cả những cơ hội riêng của mình. Công sức ấy không có trong bảng lương, không được ghi vào chức danh, nhưng thiếu nó, cuộc sống của cả gia đình có thể đã khác.

Dĩ nhiên, không phải gia đình phong kiến nào cũng như vậy, và cũng không nên lãng mạn hóa một thời đại mà phụ nữ thường có ít quyền lựa chọn hơn. Điều đáng trân trọng là sự hy sinh và trách nhiệm của những người đi trước; điều cần thay đổi là quan niệm cho rằng một giới phải gánh vác tất cả chỉ vì họ sinh ra là đàn ông hay đàn bà.

Ngày nay, xã hội đã khác. Phụ nữ có thể học cao, làm quản lý, kinh doanh, kiếm tiền và tự quyết định cuộc đời mình. Một người vợ có thể vừa xây dựng sự nghiệp, vừa chăm sóc gia đình. Một người chồng có thể vừa làm trụ cột tài chính, vừa đón con, nấu ăn, chăm vợ lúc ốm và dành thời gian cho cha mẹ hai bên.

Cơ hội đã mở rộng hơn, nhưng những kỳ vọng cũ đôi khi vẫn còn nguyên.

Người ta có thể khen một người đàn ông kiếm được nhiều tiền là thành đạt, nhưng ít khi hỏi anh ấy đã bao lâu chưa ngồi ăn một bữa cơm trọn vẹn với con. Người ta có thể khen một người phụ nữ giỏi giang, nhưng khi cô ấy về nhà muộn, vẫn có người mặc nhiên cho rằng việc cơm nước là trách nhiệm của cô ấy.

Và thế là có những người phụ nữ vừa đi làm như một người trụ cột, vừa chăm nhà như thể mình chưa từng bước chân ra khỏi căn bếp. Cũng có những người đàn ông ngày ngày gồng gánh áp lực tiền bạc, sợ mất việc, sợ gia đình thiếu thốn, nhưng không biết nói với ai rằng mình cũng có lúc kiệt sức.

Đàn ông có nỗi khổ của đàn ông. Phụ nữ có nỗi khổ của phụ nữ. Công bằng không phải là phủ nhận nỗi khổ của bên này để bên kia được công nhận. Công bằng là nhìn thấy cả hai.

Vậy bốn chữ “Kinh tế – Tinh tế – Tử tế – Thực tế” có sai không?

Theo tôi, không sai. Nhưng cần hiểu đúng.

Kinh tế không nhất thiết là phải giàu có, có nhà lầu, xe sang hay kiếm được nhiều tiền hơn người phụ nữ. Kinh tế trước hết là có năng lực lao động, biết quản lý tài chính, có trách nhiệm với những cam kết của mình và không mặc nhiên đẩy gánh nặng cuộc sống sang người khác.

Một người đàn ông chưa giàu nhưng chăm chỉ, có chí tiến thủ, biết tính toán và cùng vợ xây dựng tương lai vẫn đáng trân trọng. Ngược lại, một người có nhiều tiền nhưng coi tiền bạc là công cụ để kiểm soát, xem thường hoặc làm tổn thương bạn đời thì sự giàu có ấy chưa chắc tạo nên một gia đình hạnh phúc.

Và điều đó cũng đúng với phụ nữ. Một người phụ nữ không cần phải kiếm tiền ngang chồng mới có giá trị. Nhưng nếu có khả năng lao động, cô ấy cũng cần có trách nhiệm với lựa chọn của mình, biết chia sẻ trong khả năng và không mặc nhiên coi sự chu cấp của chồng là nghĩa vụ vô hạn.

Tinh tế là biết quan tâm đến cảm xúc của người mình yêu. Nhưng tinh tế không phải là khả năng đọc được suy nghĩ của đối phương, càng không phải trách nhiệm chỉ thuộc về đàn ông.

Người vợ có thể nhận ra chồng đang mệt mỏi sau một ngày làm việc. Người chồng cũng có thể nhận ra vợ đã quá tải sau cả ngày đi làm rồi về nhà chăm con. Có những lúc một lời hỏi han, một bữa cơm được chuẩn bị, một lần chủ động rửa bát hay một câu nói “Hôm nay em nghỉ đi, để anh làm” có giá trị hơn rất nhiều món quà đắt tiền.

Yêu nhau lâu dài không phải là chờ đối phương tinh tế trước, rồi mới quyết định mình có nên quan tâm hay không. Đôi khi, người chủ động thấu hiểu trước chính là người mở ra cơ hội để cả hai hiểu nhau hơn.

Tử tế là điều không nên thiếu trong bất kỳ mối quan hệ nào. Nhưng tử tế không đồng nghĩa với nhẫn nhịn vô điều kiện, và cũng không có nghĩa một người phải chịu đựng mọi tổn thương để giữ gia đình.

Người chồng tử tế không dùng tiền bạc để hạ thấp vợ. Người vợ tử tế không dùng sự hy sinh của mình để phủ nhận mọi nỗ lực của chồng. Khi bất đồng, cả hai không lấy những điểm yếu của nhau làm vũ khí, không đem chuyện riêng tư ra làm tổn thương đối phương và không xem sự nhẫn nhịn của người kia là điều hiển nhiên.

Bởi một gia đình không thể bình yên nếu một người luôn phải thắng còn người kia luôn phải thua.

Thực tế là hiểu rằng tình yêu không chỉ có hoa, quà và những lời hứa. Hôn nhân còn có hóa đơn, tiền học của con, những đêm mất ngủ, những ngày công việc thất bại và những quyết định mà cả hai phải cùng chịu trách nhiệm.

Một người phụ nữ thực tế không nhất thiết phải chọn người đàn ông giàu nhất. Cô ấy có thể chọn người có khả năng cùng mình vượt qua những ngày khó khăn. Một người đàn ông thực tế cũng không nhất thiết phải tìm một người vợ hoàn hảo. Anh ấy có thể chọn người biết chia sẻ, cùng vun vén và không rời bỏ trách nhiệm khi cuộc sống trở nên khó khăn.

Nhưng nếu phụ nữ có quyền lựa chọn người đàn ông đáp ứng những tiêu chuẩn của mình, thì đàn ông cũng có quyền lựa chọn người phụ nữ phù hợp với giá trị sống, khả năng và mong muốn của mình.

Không ai bắt buộc phải kết hôn với một người chỉ vì sợ tuổi tác, áp lực gia đình hay lời bàn tán của xã hội. Và không ai nên bị xem là kém giá trị chỉ vì họ chưa đạt được một mức thu nhập, một vị trí hay một hình mẫu nào đó.

Điều quan trọng không phải là ai đưa ra nhiều tiêu chuẩn hơn, mà là hai người có thành thật về những gì mình mong muốn, có tôn trọng giới hạn của nhau và có sẵn lòng cùng xây dựng cuộc sống hay không.

Tôi từng nghe một câu chuyện về một cặp vợ chồng trẻ. Người chồng làm kinh doanh, thường xuyên về nhà muộn. Người vợ đi làm văn phòng, sau giờ làm lại lo cơm nước và chăm con. Ban đầu, cô nghĩ chồng chỉ biết công việc, còn anh nghĩ vợ không hiểu áp lực kiếm tiền của mình. Mỗi người đều cho rằng mình đã hy sinh nhiều hơn người còn lại.

Một tối, sau một cuộc cãi vã, người vợ nói: “Em không cần anh phải kiếm thật nhiều tiền. Em chỉ muốn anh nhìn thấy em cũng đang mệt.”

Người chồng im lặng một lúc rồi đáp: “Anh cứ nghĩ chỉ cần cố kiếm đủ tiền cho gia đình là đã làm tròn trách nhiệm. Anh không biết em đã phải gánh nhiều đến vậy.”

Họ không giải quyết được mọi vấn đề chỉ trong một đêm. Nhưng từ hôm ấy, họ bắt đầu ngồi lại để tính toán chi tiêu, sắp xếp công việc, chia nhau việc nhà và dành một khoảng thời gian cố định cho con. Người chồng vẫn nỗ lực phát triển sự nghiệp. Người vợ vẫn theo đuổi công việc của mình. Chỉ khác là họ không còn mặc định người kia phải tự hiểu hay tự chịu đựng.

Câu chuyện ấy không có một người chiến thắng. Nó có hai người cùng nhận ra rằng mình đã nhìn thấy nỗi vất vả của bản thân rất rõ, nhưng chưa nhìn thấy hết nỗi vất vả của người còn lại.

Đó mới là điều đáng suy ngẫm.

Tất nhiên, không phải mọi mâu thuẫn đều có thể giải quyết bằng một cuộc trò chuyện. Có những mối quan hệ tồn tại sự kiểm soát, bạo lực, phản bội hoặc thiếu tôn trọng kéo dài. Trong những trường hợp ấy, sự an toàn và quyền tự bảo vệ bản thân phải được đặt lên trước việc cố giữ một gia đình bằng mọi giá.

Nhưng với những người thực sự muốn đi cùng nhau, có thiện chí và còn khả năng thay đổi, đôi khi điều cần thiết không phải là một bản danh sách dài hơn về những gì đối phương phải có. Điều cần thiết là một cuộc trò chuyện chân thành về những gì cả hai có thể đóng góp.

Phụ nữ có thể mong một người đàn ông kinh tế vững vàng, tinh tế, tử tế và thực tế. Đàn ông cũng có thể mong một người phụ nữ tự chủ, thấu hiểu, có trách nhiệm và biết cùng mình vun đắp tương lai. Những mong muốn ấy không đối lập với nhau, miễn là không biến thành những đòi hỏi một chiều.

Tôi không cho rằng phụ nữ phải hạ thấp tiêu chuẩn để đàn ông cảm thấy dễ chịu. Tôi cũng không cho rằng đàn ông phải đáp ứng mọi kỳ vọng chỉ để chứng minh bản lĩnh. Một người có quyền nói rõ mình cần gì, và người còn lại có quyền quyết định liệu mình có phù hợp hay không.

Bởi tình yêu không phải một cuộc tuyển dụng, nơi một người đưa ra yêu cầu còn người kia phải vượt qua tất cả bài kiểm tra. Tình yêu là sự lựa chọn của hai người trưởng thành, biết mình muốn gì và hiểu rằng một mối quan hệ tốt đẹp cần công sức từ cả hai phía.

Sau cùng, tôi nghĩ người phụ nữ hạnh phúc không nhất thiết là người lấy được người đàn ông giàu nhất. Người đàn ông hạnh phúc cũng không nhất thiết là người lấy được người phụ nữ hoàn hảo nhất.

Hạnh phúc có thể bắt đầu từ một người biết cố gắng mà không coi mình là người duy nhất hy sinh; một người biết yêu thương mà không biến tình yêu thành sự kiểm soát; một người biết nhận lỗi mà không xem đó là mất mặt; và một người biết trân trọng những điều bình thường mà đối phương âm thầm làm mỗi ngày.

Ngày xưa, người ta thường nói thuận vợ thuận chồng, tát biển Đông cũng cạn. Ngày nay, câu nói ấy vẫn có ý nghĩa, nếu chúng ta hiểu rằng thuận không phải là một người luôn nghe theo người kia, mà là hai người biết tìm ra hướng đi chung dù có những khác biệt.

Một gia đình bền vững không cần người đàn ông luôn mạnh mẽ và người phụ nữ luôn hy sinh. Gia đình ấy cần hai con người đủ trách nhiệm để cùng gánh vác, đủ tử tế để không làm tổn thương nhau và đủ trưởng thành để hiểu rằng không ai có thể một mình tạo nên hạnh phúc của cả hai.

Nếu phụ nữ muốn được thấu hiểu, hãy cho đàn ông cơ hội được nói ra những áp lực của mình. Nếu đàn ông muốn được tôn trọng, hãy học cách nhìn thấy những công việc và hy sinh không tên của phụ nữ. Nếu cả hai muốn có một cuộc hôn nhân lâu dài, hãy ngừng hỏi ai đã làm nhiều hơn và bắt đầu hỏi gia đình đang cần điều gì để tốt hơn.

Bởi sau cùng, một người bạn đời tốt không phải là người hoàn thành mọi tiêu chuẩn do chúng ta đặt ra. Đó là người cùng chúng ta học cách sống tốt hơn, và cũng sẵn lòng để chúng ta làm điều tương tự với họ.

Đừng chỉ tìm một người đủ tốt để bước vào cuộc đời mình. Hãy cùng nhau trở thành hai người đủ trưởng thành để xây dựng một cuộc đời mà cả hai đều muốn ở lại.

TnBS